Metoda 1: Cumperi un spray de vopsea și o cârpă de nădejde, cureți frumos praful. Scrii pe rulotă, mare și vizibil DE FIȚE. Caz rezolvat.
Metoda 2: Lași să se depună un strat consistent de praf pe ea și scrii cu degetul: Rulota e atât de fițoasă, încât n-am mai avut bani și de vopsea 🙁
Metoda 3: Cu un marker permanent scrii pe unde poți, în minuscula ta rulotă: spațiu de depozitare enorm, duș cu hidromasaj, televizor oled, bucătărie cu de toate. Măcar o să ți se pară altfel.
Metoda 4: Tunezi rulota. Dacă n-ai un prieten artilerist, o parchezi unde nu trebuie pe 1 Decembrie și ți-o tunează ăia cu salvele. Va deveni model elvețian, Schweizer.
Metoda 5: O înmatriculezi în Burundi – mai fiță de-atât, e greu!
Metoda 6: Etanșeizezi bine rulota cu niște țiplă, silicon și te dai cu ea pe Dâmbovița. Cât ține, ține, dar sigur ajungi vedetă pe Facebook.
Metoda 7: O parchezi între blocuri, o dotezi cu boxe mari și cu simulator de manele. Aștepți miezul nopții și dai volumul la maxim. Va fi, în scurtă vreme, cea mai devastată rulotă din oraș.
Metoda 8: Montezi o trambulină pe rulotă. Când ești blocat în trafic, te sui pe ea și sari să vezi până unde e coada.
Metoda 9: Arborezi pe rulotă steagul Statului Islamic. Avantajele sunt multiple. Găsești loc de parcare oriunde, ți se va face loc, dacă nu e, partenerii de trafic se vor da cu două străzi mai încolo, dacă trăiești la oraș, sau se vor da pe margine cu pălăria în mână la sat, în ideea că trece mortul, iar rulota va fi în siguranță, fiind păzită de SRI, CIA, Mossad, FSB, etc. Fiță sau ce?!
Metoda 10. : Scrii pe rulotă Bordel mobil. Și dedesubt, mic de tot: Momentan n-avem femei, dar vă place marketingul?!
Text: Răzvan Drăgoi
